Вчера я, напуганный рассказами о страшном "свином гриппе" H1N1, побежал в аптеку. Хоть я сбросил вес и ушёл от состояния хряка, но СМИ сделали своё дело, решил укреплять иммунитет. Пришёл, встал в очередь, понял, что пришёл в лучшее место для того, чтобы заразиться H1N1, но отступать было уже поздно. Стало скучно, выключил музыку в наушниках и тут призошло то, что "сделало мой вечер".
Нудная женщина неопределённого возраста отчалила от прилавка. И передо мной остался один покупатель. Парень лет 27, хорошо одетый с пачкой презервативов и в обручальном кольце. Я облегченно вздохнул, этот точно свиным гриппом не болеет и покупка у него на 10 секунд... Но не тут-то было.
Аптекарша посмотрела на мужика с пачкой и задала вопрос: Вы это на складе взяли?
Мужик ответил: Нет, здесь.
А. (вместо того, чтобы взять пачку и проверить штрихкод): так, а какие там они у вас?
А.: Анатомической формы с кольцами и пупырышками? Ультратонкие? С пупырышками? Продлевающие? С фиксирующим кольцом?
М. (слегка ошарашенно): Ультратонкие...
А. (командирским тоном): эти мы ещё не забили, берите классические...
*Мне становится смешно, я начинаю думать о том, какие ещё коррективы аптекарша может внести в планы мужика на вечер. Например, может ли она сказать: Презервативы мы ещё не забили. Возьмите брома и приходите завтра.
Или, например: Презервативов нет и не будет. Вам тест на беременность или постинор? Хотя, пАстЕнор просрочился. Возьмите памперсы, пока они по старому курсу.
Продолжаю наблюдать за представлением. Самое интересное ещё впереди.*
М. (аптекарша явно разорвала мужику шаблон, он послушно берёт "классик", хотя соседяя аптека в ~100 метрах на том же этаже ТЦ): и бубнит себе под нос... очень плохо, что у вас они не забиты и приходится брать классик...
*Я про себя смеюсь: радуйся, что не перчатки предложили.*
Аптекарша молча подносит штрихкод к считывающему устройству. Мавр сделал своё дело, мавр должен пробить товар. На табло высвечивается цена. Растерянность на лице мужика сменяется на удивление.
М.: Подождите, но у вас же на ценнике 352?
А. (не смущаясь ни на секунду): Ну, это старая цена... Давайте сделаем вот так...
*Пальцы что-то стучат по клавиатуре кассы и цена меняется на 359*
А.: Устраивает цена?
М.(мужика кажется уже всё устраивает): Да.
Но, самое интересное впереди:
А.(медленно отсчитывая сдачу): Сухие салфеточки?
М.: Нет.
А.: Влажные?
М.: Нет.
А.(Смотрит на мужика пристальным взглядом опытной женщины. Я понимаю, что если сейчас она скажет про какую-нибудь "виагру", то могу не сдержаться и заржать. Но, нет, она думала о другом.): Антисептики?
*У меня в голове мысль: ну какие антисептики, окольцованный же. Но, как выясняется, аптекарша не ошибается.*
М.: Нет-нет-нет! ВСЁ ЕСТЬ!
Взгляд аптекарши меняется на "так и знала, все вы такие". И она медленно переключается на меня. Я спрашиваю, есть ли интересующие меня витамины. Аптекарша отвечает, что нет и сразу предлагает мне другие. Я отвечаю: Ну нет, значит нет.
Разворачиваюсь и ухожу, только в этот момент понимаю, что прошлого покупателя, уже как ветром сдуло. Иду от кассы к дверям и слышу, что аптекарша выкрикивает мне в след что-то вроде: Купи аскорбинку, уважаемый! Сладкую как мёд, полезную как лимон!
Осознаю, что наверное стоит спросить у неё, что за программа мотивации работает так эффективно, но очередь мешает. Приходится спешно ретироваться в сторону другой аптеки, пока меня не догнала "питательная клизма в подарок".
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →